Von der Schwere der Liebe und den Schwierigkeiten des Loslassens.

Ich habe in mir eine Waage. In der linken Schale liegen die "Ich habe keinen Bock mehr auf das alles. Es tut weh und ich habe wirklich keine Lust mehr."-Gefühle. In der rechten Schale liegen die "Aber ich will es so sehr. Ich will ihn doch so sehr."-Gefühle. Und ich habe in mir diesen Glauben, dass, wenn nur endlich die linke Seite schwerer wöge als die rechte, ich aufhören könnte; vielleicht den Willen finden würde, ihn zu vergessen. Oder vielleicht würden - wie bei TETRIS -, sobald die Schalen eine Waagerechte bilden, sich beide in Luft auflösen, und mit ihnen alle in ihnen enthaltenen Gefühle und ich wäre frei.
Aber jedesmal wenn ich, etwas wehmütig, aber auch mit Hoffnung, ja Genugtuung ("So schwach bin ich noch nicht, dass der Wunsch nach ihm meine einzige Regung wäre."), ein Gefühl in die linke Waagschale lege, wird auch die rechte ein wenig schwerer und alles ist wieder wie zuvor.

Ich bin Sisyphus und rolle vor mir her einen Felsen aus "Ich will das hier nicht mehr." Ich rolle den Felsen fort von ihm, einen Berg hinauf. Es fällt mir schwer, mich nicht umzudrehen. (Ich will nur noch einmal sein Gesicht sehen. Es ginge mir besser, könnte ich ihn nur ansehen, ich bin sicher.), aber ich setze einen Fuß vor den nächsten, konzentriert. Bestimmt. Ich weiß: Schaffe ich es über die Kuppe, bin ich frei. Frei von dem Drang mich umzudrehen, frei von dem Drang zurückzulaufen. Das genügt. Ich gehe weiter.
Aber die Bäume um mich herum flüstern mit seiner Stimme und die Kiesel und Wurzeln auf dem Weg tragen sein Gesicht. Sein Gesicht ist das erste und das letzte, das ich sehen möchte. Ich schaue nicht zu Boden. 
Ich stolpere über einen kleinen Stein, falle und sehe darauf seine Züge, sehe dann meinen Felsen den Berg herunterrollen.
Sehe dann ihn, am Fuß des Berges, springe auf und laufe zurück.

keine facebook-Antwort

Noch schlimmer als beste Freunde sind Ex-beste Freunde, die versuchen, den Kontakte wiederherzustellen.
— Lucille (@thekindofgirl) February 3, 2012

Nachrichten, die so persönlich sind, dass man sie lieber der ganzen Welt schicken würde, als der einen Person, an die sie gerichtet sind.
— Lucille (@thekindofgirl) February 3, 2012

Ich würde dir gerne folgendes antworten: Fick dich. Fick dich einfach, ja? 


Voll nett, dass du dich meldest. Voll nett auch, dass du dich immer wieder meldest, obwohl ich entweder gar nicht oder sehr kurz angebunden reagiere. Willst du wissen, warum das so ist? Ich kann es dir nämlich sagen. Ich reagiere nicht auf deine Versuche, den Kontakt zu halten/wiederherzustellen oder wie auch immer man das nennen will, weil ich sie einfach nicht verstehe. 


Es gibt heutzutage weniges, das mich mit seiner „What the fuck“-ness so sehr aus der Ruhe bringt wie eine facebook-Nachricht von dir. Und dafür gibt es eine ganz einfache Erklärung. Ich habe in mir keinen noch so kleinen Funken Vertrauen in dich. Wenn ich in mich hinein schaue, erschreckt es mich selbst, wie sehr ich keine Kapazität mehr habe, zu glauben, dass du etwas mir mir zu tun haben willst. Und das liegt daran, dass es dir so unglaublich leicht gefallen ist, nichts mehr mit mir zu tun zu haben, nicht mehr mit mir befreundet zu sein. Ich weiß nicht, was es brauchen wurde, um mir weiszumachen, dass ich in irgendeiner Weise relevant für dich bin. Und so langsam glaube ich auch nicht mehr daran, dass das noch eine Möglichkeit ist. (Ich will hier auch gar nicht darauf eingehen, dass es auf jeden Fall mehr bräuchte als eine facebook-Dreizeiler, von denen zwei Zeilen Begrüßung und Verabschiedung sind. Ich kenne dich ja immernoch irgendwie und weiß, dass das einfach du bist.) Und das tut mir sogar ein bisschen Leid für dich. Ich sehe ja, wirklich, dass du dich bemühst. Auf einer rationalen Ebene kann ich mir denken, dass du wahrscheinlich versuchst, Sachen wieder gutzumachen. Dass dir irgendwas an der Freundschaft mit mir liegen muss, wenn du immer wieder versuchst, sie wiederherzustellen. Aber auf der emotionalen, intuitiven Ebene gibt es nichts als “What. The. Fuck. Was willst du eigentlich von mir.“ 


Ich war gern mit die befreundet. Ich war SO gern mit dir befreundet. Aber ja. Der Zug ist anscheinend abgefahren, so schade ich das auch finde. 


Und weil ich das gerade fand und es zu sehr genau das ist, was ich mit diesem ganzen Text sagen will, um es hier nicht mit reinzupacken:

(found here: http://fuckyeahgreatshit.tumblr.com/post/17508988555)

Und das ist das ganze verdammte Problem.

Ein Date mit meinem Selbstmitleid

Das Problem daran, ein Leben zu haben, und Freunde, und irgendwie keinen Grund mehr, abends allein im Zimmer zu sitzen, ist, dass man keine Zeit mehr für Selbstmitleid hat. Wenn meistens Menschen um einen herum sind, und überwiegend nette Menschen, mit denen man gern Zeit verbringt, dann ist entweder für den Moment tatsächlich alles in Ordnung, oder aber man hat zumindest zu viel zu tun, viel zu viel Umgebung, um zu merken, dass nicht alles in Ordnung ist.

Und dann sind es die kleinen Momente zwischendurch, die, die du nicht kommen siehst und die dich überraschen, die plötzlich da sind, und dann hast du auf einmal einen Moment für dich allein, huch, wo kommt der denn her.
Und dann fällt dir auf, wie lange du schon nicht mehr allein mit dir und deinen Gefühlen warst. Und oh, da ist ja immer noch Traurigkeit. Und oh, eigentlich ist es ja ganz schön scheiße, unerwiderte Gefühle für jemanden zu haben. Stimmt ja. Mist. Und was jetzt?
Und dann würdest du am liebsten heulen, aber das geht nicht, du musst ja in ner halben Stunden präsentabel zur Chorprobe erscheinen oder sitzt in der U-Bahn oder läufst durch Karstadt.
Und dann machst du ein Date mit deiner Traurigkeit und deinem Selbstmitleid. "Bis heute abend noch durchhalten, und dann nehme ich mir ein trauriges Buch und eine Schale voll Apfelmus und lege mich ins Bett und heule. Aber bis dahin noch durchhalten. Den Rest des Tages hast du doch auch nichts gemerkt." Ein Plan, aber auf Dauer macht das auch keinen Spaß.

Das ist also ein Vorsatz. Mir Momente nehmen, um mal kurz hinzuhören. "Hey. Wie geht es mir eigentlich gerade?" Mir Zeit nehmen für das Traurigsein. Zeit, in der ich mich mal ganz mit mir beschäftigen kann, ohne Ablenkungen, ohne daran zu denken, was meine Umgebung jetzt wohl denkt, oder wie ich nachher meine roten Augen erkläre, oder dass es doch gerade ganz lustig und nett ist, jetzt stell dich mal nicht so an.
Momente, in denen ich mich ganz bewusst anstelle und anstellen darf. Sowas.

Ich habe Mitbewohner, mit denen die Chemie stimmt. Die Porno-und-Genitalhumor-Chemie. Die ist nämlich genauso wichtig wie die andere Chemie.

(während wir Transporter 3 gucken:)
Ich: Die Szene könnte man auch gut als Ausgangsplot für nen Porno verwenden.
Mitbewohner 3: Genau das hab ich auch gerade gedacht.
Ich: freue mich mehr als an Weihnachten
Wir: high-five
Ich: Meine beste Freundin und ich wollen später mal eine Porno-Produktionsfirma gründen. Vielleicht nehmen wir das hier ja mit auf.

(am nächsten Abend, während wir Batman Begins gucken:)
Mitbewohner 4: Wäre die Szene nicht auch was für eure Pornofirma?
Ich: Tatsächlich! Du bist gut! Vielleicht stellen wir dich ja ein ... eine aufstrebende Firma wie unsere, da gibt es bestimmt viele Stellen zu besetzen ...
Mitbewohner 4: lacht Vor allem "aufstrebend" ist--
Ich: glaube zu verstehen was er meint, weil "aufstrebend", wie genial ist das bitte, und ersticke fast vor lachen
Wir: lachen
Ich: Moment, lachen wir überhaupt über die gleiche Sache? Ich meine, meintest du überhaupt die Anspielung von der ich dachte, dass du sie meintest?
Mitbewohner 4: meinte anscheinend nicht diese Anspielung, versteht aber was ich meine und lacht noch mehr Nein, die meinte ich nicht, aber deine ist viel besser!
Wir: freuen uns und lachen noch etwas länger
Die anderen: beobachten diesen Austausch und finden uns wohl jetzt noch etwas seltsamer als vorher

Manchmal, zum Beispiel wenn wir mit einem gemeinsamen Freund im Museum sind, ich mich umdrehe und kurz erschrecke, weil du da stehst, am anderen Ende des Raums und mit dem Rücken zu mir, deinem Rücken, der anscheinend den gleichen Effekt auf mich hat wie alles an dir, denke ich:

Kann ich bitte irgendwelche Rechte auf diesen Rücken haben? Irgendein Dokument, das mir schwarz auf weiß bescheinigt, dass ich jetzt zu dir rübergehen darf, mit meinen Händen über deine Schulterblätter fahren, meine Arme um deinen Oberkörper falten, und mein Gesicht an deine Wirbelsäule drücken. Irgendetwas, das es okay machen würde, jetzt etwas zu tun, und nicht nur hier zu stehen, wie angewurzelt, und dich anzusehen und zu hoffen, dass du dich nicht zu bald umdrehst, weil ich dann wegsehen müsste.

Und dann sehe ich doch weg, obwohl du noch immer in die Betrachtung irgendeines Bildes vertieft bist, schüttle meinen Kopf, kämpfe kurz gegen den Drang an, mich selbst auszulachen, und gehe bestimmt weiter in den nächsten Raum, weil echt mal, so kann das doch nicht weitergehen, meine Liebe, ein bisschen Disziplin, wenn ich bitten darf.

Ich würde am liebsten auf den nächsten Mittelaltermarkt laufen und ein Schwert kaufen, um dich vor der Welt zu beschützen.

"Manchmal sagst du etwas und ich kann nicht glauben, dass du erst so kurze Zeit hier sein sollst. Du bist doch in Wirklichkeit bestimmt schon 80, 90, 100 Jahre alt, oder wurdest schon sieben Mal wiedergeboren, denn um so viel zu durchschauen reichen 20 Jahre einfach nicht aus. 

Und dann wieder wirkst du so klein und verletzlich, dass ich dich am liebsten nie wieder aus den Augen lassen würde. Und ich würde am liebsten auf den nächsten Mittelaltermarkt laufen und ein Schwert kaufen, um dich vor der Welt zu beschützen.

Weißt du, was ich glaube?
Ich glaube, während die anderen Kinder damit beschäftigt waren, zu erforschen wie die Welt und die Menschen um sie herum funktionieren, warst du beschäftigt damit, zu erforschen, wie die Welt in dir drin funktioniert. Und da kennst du dich aus. Da fühlst du dich sicher. Und selbst wenn du mal nicht weißt, was los ist, erkennst du doch Muster und findest dich einigermaßen zurecht.

Aber das andere, die anderen Menschen und der Umgang mit ihnen - das ist dir fremd. Das verstehst du nicht und das macht dir Angst. Du lässt es dir nicht anmerken, aber in der Welt da draußen fühlst du dich meistens wie beim Topfschlagen, blind und orientierungslos.

Du täuschst uns alle. Ich glaube auch, du bist einfach ein bisschen zu klug, als gut für dich wäre. Ich glaube, alle haben immer nur gesehen, wie schlau du bist, und deshalb ist niemand auf die Idee gekommen, mal innezuhalten und dir die Welt zu erklären. Dir zu erklären, wie das eigentlich funktioniert, mit Menschen und Kommunikation und diesen ganzen Dingen."

note to self:

Du bist übrigens schön.
Dass die anderen anders sind, heißt nicht, dass sie besser sind.
Dass du anders bist, heißt nicht, dass du weniger gut bist.